Юмор

Однажды на лекции...
Однажды на уроке...
Какое имя выбрать?
31 безобидная шалость или побузим!


Однажды на лекции...
  1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
  2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
  3. Как бы это доказать... или это очевидно?
  4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
  5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
  6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
  7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
  8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
  9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
    - Положительно.
  10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
  11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
  12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
  13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
  14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
  15. Кто зевнул? К доске!
  16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
  17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
  18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
  19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
  20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
  21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
  22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
  23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
  24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
  25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
  26. Посмотрите на меня, на доску!
  27. Три или, наоборот, четыре...
  28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
  29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
  30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
  31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
  32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
  33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
  34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
  35. У меня даже слезы изо рта потекли.
  36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
  37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
  38. Веревку на шею - и в прорубь.
  39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
  40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
  41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
  42. Человек может выпотеть пол-литра.
  43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
  44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
  45. Все это можно вывести на простых пальцах.
  46. Если знак А не очень велик...
  47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
  48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
  49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
  50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
  51. Закройте рот! С той стороны.
  52. Это я распал одно ядро...
  53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
  54. ... это было опубликовано и засекречено...
  55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
  56. Воды нет, есть капельки и пар.
  57. Представьте себе, что это представимо.
  58. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
  59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
  60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
  61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
  62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
  63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
  64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
  65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
  66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
  67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
  68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
  69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
  70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
  71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
  72. Такая вот последовательность не знаю чего.
  73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
  74. Устно просьба не сокращать!
  75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
  76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
  77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
  78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
  79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
  80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
  81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
  82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
  83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
  84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
  85. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
  86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
  87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
  88. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
  89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
  90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
  91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
  92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
  93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
  94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
  95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
  96. Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
  97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
  98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
  99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
  100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
  101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
  102. Покойный электрон.
  103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
  104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
  105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
  106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
  107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
  108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
  109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
  110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
  111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
  112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
  113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
  114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
  115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
  116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
  117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
  118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
  119. Нарисуем большую Землю.
  120. Нарисуем все хозяйство потолще.
  121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
  122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
  123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
  124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
  125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
  126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
  127. Я хочу вас математизировать!
  128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
  129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
  130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
  131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
  132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
  133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
  134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
  135. Это условие просто наложено руками!
  136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
  137. Ну, не мне учить вас списывать...
  138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
  139. Определите путь, который кажется электрону.
  140. 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
  141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
  142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
  143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
  144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
  145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
  146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
  147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
  148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
  149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
  150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
  151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
  152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
  153. Пробирка займет полобъема.
  154. Бер`те учебник... и вам все становится известно!
  155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
  156. Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
  157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
  158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
  159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
  160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
  161. Раньше мы говорили только в вакууме...
  162. СГСЭ, СИ, СИ++...
  163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
  164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
  165. Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
  166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
  167. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
  168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
  169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
  170. Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
  171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
  172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
  173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
  174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
  175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
  176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
  177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
  178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
  179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
  180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
  181. Попрошу без тишины.
  182. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
  183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
  184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
  185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
  186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
  187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
  188. Я буду привирать, а вы помогайте.
  189. Написать такое язык не поворачивается.
  190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
  191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
  192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
  193. Пчелы любят летать хором.
  194. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
    Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
  195. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
  196. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
  197. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
  198. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
  199. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
  200. В этом отношении никаких претерпений нет...
  201. .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
  202. Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
  203. Нельзя открыть, что китаец желтый.
  204. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
  205. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
  206. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
  207. Наложим кучу многоугольников...
  208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке..
  209. Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
  210. Дырки отваливаются просто кусками...
  211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
  212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
  213. Я за вас свою работу делать небуду...
К началу

Однажды на уроке...
  1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
  2. А тебя я захочу в следующий раз!
  3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
  4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
  5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
  6. Я что, должна вдвоем орать?
  7. Не изображай из себя плоскость...
  8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
  9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
  10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
  11. Поярче на мел нажимайте.
  12. Я памятью не страдаю.
  13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
  14. Чтов окно смотришь? Таможней станешь.
  15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
  16. Часы спешат на пять минут назад.
  17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
  18. У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
  19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
  20. Ну ты посмотрите, ....
  21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
    Ученик : Испанская канализация...
  22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ...
К началу

Какое имя выбрать?

Листая подшивки газет революционного времени...

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

К началу

31 безобидная шалость или побузим!

Способы разнообразить свое существование и пошалить.

Внимание! Максимальный эффект достигается при минимальном использовании алкоголесодержащих и наркотических препаратов.

В ресторане (студенческой столовой):
1) Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.
2) Стройте рожи окружающим вас людям и наблюдайте за их реакцией.
3) В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
4) Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
5) После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того (той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сама.
6) Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
7) По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его (ее) тарелку тоже.
8) Дождавшись, когда официант принесет заказанное вами блюдо, хватайте блюдо и залезайте под стол.
9) Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что «им нужно проветриться».
10) Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: «Зачем?», объясните, что это для вашей собаки (кошки, рыбок и т.д.).
11) Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что вы боитесь, что вас могут отравить.

Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением – это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом.

В университете:
12) Во время выполнения письменных работ говорите вслух: читайте условия задачи, обсуждайте способы ее решения, дискутируйте… На просьбы замолчать ответьте «ВЫ ЧИТАЕТЕ МОИ МЫСЛИ!» После чего поговорите о том, что преп – редкий дурак.
13) Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: «Они меня нашли… Мне нужно срочно покинуть страну» и тут же убегайте.
14) Выполняйте любые письменные задания на иностранных языках. Еще лучше придумайте свой! А если это математика, то попробуйте использовать римские цифры.
15) Если аудитория, в которой проходит лекция, достаточно просторна, кажые пять минут вставайте со своего места, собирайте вещи и пересаживайтесь за другой стол.
16) Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжать лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании лекции начинайте громко кричать на кактус «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!».

Согласитесь, что столь эффектное поведение не может не запасть в душу всем преподавателям и возможен даже плагиат со стороны однокурсников. Тогда обрабатывайте друзей персонально в домашней обстановке, например, в общежитии.

В общежитии:
17) Как только в комнату входит ваш(а) сосед(ка) по «общаге», подождите одну минуту, после чего громко объявите, что вы идете в душ. Отправляйтесь туда. Повторяйте это упражнение на протяжении трех недель.
18) Как только ваш(а) сосед(ка) по комнате отправляется в душ, бросайте все дела, берите полотенце и тоже идите в душ.
19) Поставьте все свои книги корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книжку, начинайте громко ругаться, что вы никогда не можете найти необходимую вам книгу.
20) Перед сном начинайте прыгать на кровати весело и долго. Попытайтесь прыгнуть как можно выше, ударьтесь (или прикиньтесь) головой об потолок, рухнув на кровать, «вырубитесь». И так целый месяц.
21) Когда начинает звонить телефон, восклицайте, что вы возьмете трубку и отправляйтесь открывать дверь.
22) Когда же вы слышите звонок в дверь, кричите, что вы откроете и снимайте трубку телефона.

Если вы думаете, что достаточно просто вымазать лицо чем-то флюорисцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов – вы бесконечно отстали. Необходим новый игровой подход к шалостям на улице.

На улице:
23) Позовите в гости несколько подруг и попросите их захватить с собой шубы (невзирая на время года). Накормив и напоив их, идете вместе с ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек – становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на отсутствие возможности уехать на Канары.
24) С теми же подругами, найдите дома полусдувшийся мяч и отправляйтесь гулять. Начните играть в футбол на проезжей части. Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч.
25) Если на улице за вами увязался «нежелательный ухажер», упорно молчите. Выдержав несколько его «подъездов», внезапно закричите: «Не разрешает мне мама с незнакомыми дядями на улице разговаривать».

После столь высокохудожественной закалки в общественном транспорте вы будете вне конкуренции.

В общественном транспорте:
26) Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих.
27) В троллейбусе, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку «Сексопатология», откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержимое. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.
28) Войдите в трамвай (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сиденье, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.
29) Сидя в автобусе вместе с приятелем (приятельницей), громко успокаивайте его (ее): «Ну что ты переживаешь, СПИД – это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь – вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я – уже третий месяц болею сифилисом и ничего – хожу в университет, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто от меня не шарахается!».
30) Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного – пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление – будьте настойчивы и смелы.
31) Ну и самый убийственный способ… Улыбайтесь. Всегда.

К началу